Při setkání na jakémsi mejdanu si přítomní podali každý s každým ruku. Počet těchto podání byl 78. Kolik bylo přítomných lidiček? (Fakt ještě nebyli ožralí a podal si ruku každý s každým JEN JEDNOU...)

Dlouho jsem bádala nad kombinatorikou, či jak se tato pochybná věda jmenuje a snažila jsem se přijít na nějaký chytrý vzoreček, který by mi dopomohl zdárnému výsledku. Ze zoufalství jsem si nakreslila panáčky a graficky jsem znázorňovala podávání rukou. Dospěla jsem k číslu 13. Ale určitě nějaká chytrá hlava poradí, kterak se ke správnému výsledku dostanu i jinak, než poměrně potupným kreslením panďuláků a šipek, kdo s kým....

Jo, a pokud taky víte, kolik je prvků, zvětší-li se počet prvků o 8, zvětší se počet kombinací druhé třídy z nich vytvořených jedenáctkrát, dejte mi taky vědět.

Když jsme to probírali kdysi ve škole, zřejmě jsem chyběla...

Nebo že by to byla stařecká skleróza???

Ne, že bych až tak chorobně prahla po čistotě jako moje matka, která svým smyslem pro pořádek vytvářela v našem útulném domově atmosféru nikoliv nepodobnou atmosféře na galejích. Ale když náš vysavač odešel do důchodu, zatoužila jsem po novém, alespoň maličkém, který by něco prachu ze země občas vysosal.
Jakmile jsem uviděla, kterak slavný Horst Fuchs jedním takovým zdvihá několik bowlingových koulí, bylo rozhodnuto. Musím ho mít! (Ne Horsta, vysavač...)
Navštívili jsme osobně Horstovu prodejničku v Hypernově na Chodově a tento úžasný přístroj jsme si ne za 5000,- , ani za 3000,- , ani za 2000,- , dokonce ani za 1000,- , ale jen za pouhých 990,- korunek zakoupili.

Doma jsme vysavač rozbalili, pokochoali se jeho krásou, poté ho sestavili a zkusili vysávat ne bowlingové koule, nýbrž takové to běžně dostupné domácí svinstvo — drobečky, prach a podobné drobnosti. Chvíli jsme obdivovali nádherný roj modrých jiskérek, létajících okolo nás a když se z přístroje začalo kouřit, zbaběle jsme ho vypnuli a tím se určitě ochudili o spoustu úžasných a nevšedních zážitků.
Ale protože jsme nechtěli ohňostroj, nýbrž vysavač se skvostným názvem Power Vac, naskládali jsme tento úžasný výrobek opět do krabice a vyrazili zpět do Horstovy prodejny.
Tam už se na nás a na naší krabici smála vlídná prodavačka:
"Dobrý den, alealeale, copak nám to nesete? Snad vám nejiskří?"
"Jiskří," souhlasím s ní a po žensku podotýkám: "A taky děsně smrdí a kouří se z něj."
"A nedrží otáčky," snažil se o navázání kontaktu Silvestr.

Sepsali jsme reklamační papír na který jsme přidali doušku, že si opravenou věc převezmeme v prodejně a za tři týdny nám přišel vysavač poštou.

Zda byl motor opraven nevíme, protože když byl nalomený takový ten caplík, kterým se drží zásobník na svinstvo, nepodařilo se nám vysavač sestavit.

I rozeběhli jsme se opět na Chodov za Horstem, sespasli s rozesmátou paní prodavačkou reklamační papír, výslovně a tlustým písmem jsme opět zdůraznili, že si opravenou věc skutečně chceme vyzvednout v prodejně a že si v žádném připadě nepřejeme využívat poštovních služeb a za tři týdny nám přišel vysavač poštou.

Znovu jsme neluxovali, protože takový ten caplík, který drží zásobník svinstva, nebyl nalomen, nýbrž urván docela a jen tak se vesele povaloval na dně krabice.

Uložili jsme vše zpět do krabice a vydali se známou cestou za Hostíkem, bychom s ním kupní smlouvu zrušili. Usměvavá prodavačka sepsala reklamační papír a na konec přidala i náš požadavek o odstoupení od koupě.

Horst teď kdesi sedí, mne si ouško se zlatou náušnicí, z holé lbi se mu kouří a dumá, zda naše reklamace je oprávněná či není. Bude bádat tak měsíc. Poté nám poštou pošle buď vysavač nebo pouhých 990,- Kč. Ne, opravdu si nemůžeme ani vysavač, ani peníze vyzvednout na prodejně. Z účetního hlediska to není možné...Silvestrův monolg o tom, že když my platíme přímo v prodejně, tak můžeme přímo v prodejně dostat peníze zpět, vyzněl poněkud slabomyslně a trapně.

No a v současné době nemáme ani vysavač, ani peníze.

Vlastně jo, máme vysavač... Koupili jsme si úplně jinej někde úplně jinde a je mnohem lepší a hezčí.

A funguje.